DISCUTIR POR TUDO OU FUGIR AO CONFLITO?

Por mais que desejemos ter um amor profundo e verdadeiro, a maior parte das pessoas passa muito mais tempo a lutar contra sentimentos de solidão, de desconexão e magoado por não conseguir ter a relação que deseja.

O que é que será necessário para criar um relacionamento verdadeiro, com equilíbrio e que perdure? Por que razão nos sentimos muitas vezes perdidos nas relações que temos ou mesmo incompreendidos?

Quando leio este título a primeira coisa em que penso é o célebre provérbio “venha o diabo e escolha.” A verdade é que discutir por tudo não melhora a relação e fugir ao conflito também não a salva. Mas mais do que isso, em ambos os casos, existe um clássico: falta de comunicação.

A falta de comunicação numa relação não é mais do que falta de conexão. E é esta falta de conexão numa relação que faz a ambos ativarem a resposta fight or flight. Que não é nada menos do que uma reação de lutar ou fugir.

A verdade é que quando nos sentimos conectados ao nosso parceiro estamos integrados num conjunto de fatores que fazem com que a relação funcione em equilíbrio.

Muitas vezes, quando trazemos constantemente a discussão para a relação, achamos que estamos a salvá-la. Mas a verdade é que estamos a atrair exatamente o contrário. Estamos a esgotar a relação. Seja discussões por pequenas coisas, como não arrumar a loiça ou deixar um copo na sala, estarmos sistematicamente a chamar a atenção do outro para estes pequenos “erros domésticos” cansa. Mas estas são as pequenas discussões. Temos depois, as discussões da relação e aqui há uma frase feita que funciona muito bem: tudo o que é demais enjoa. Já comunicaste ao outro que precisas de mais iniciativo do seu lado, já disseste que gostavas de reacender a chama da paixão, inclusive já tentaste fazer algo diferente, mas nem sequer te deu atenção, isto gera frustração! Mas vê só: não é só frustrante para ti, é frustrante também para quem não está a corresponder às tuas expectativas. Atenção, nesta história não há o certo nem o errado, mas uma coisa é garantida que há: desequilíbrio, desconexão, cansaço e muitas vezes, tristeza!

Chama-lhe 8 ao discutir por tudo e 80 ao fugir ao conflito.

Fugir ao conflito também não vai resolver qualquer problema que possa existir na relação. Na verdade, tentar fingir que os problemas não existem é apenas encher lentamente um balão que um dia vai rebentar. É preciso encarar os factos, escutar e ser escutado. Qualquer problema só se resolve quando encarado de frente. Seja por medo, cansaço, frustração, tristeza ou até mesmo, sem jeito, fugir a questões profundas não é solução para qualquer tipo de relação.

Mas entre o 8 e o 80 há dezenas de números e a essas dezenas de número eu acho de: meio termo, equilíbrio.

Se acreditas que há algum desconforto na vossa relação sê sincero e específico, abre o teu coração, explica o que sentes e foca-te apenas nessa premissa. Ou seja, quando iniciares a conversa tem bem presente aquilo que queres comunicar. A ideia é terminares a conversa com o assunto bem conversado e não com uma avalanche de todos os problemas que advieram dessa conversa.

 

Quando falas sobre a tua relação podes tornar-te extremamente aborrecido ou originar uma discussão, para evitares isso vai direto ao assunto, abre o teu coração e não te foques noutro problema do qual não ias falar.

Ouve verdadeiramente o que o teu parceiro ou a tua parceira tem a dizer sobre o assunto. Ouvir e responder o que o outro diz melhora significativamente a compreensão mútua. Se mantiveres esta postura, o outro, de uma forma inconsciente vai ter a tendência de te imitar. Isto é, mesmo discordando do que te está as ser dito não precisas de entrar em discussão, podes iniciar a tua resposta com “Entendo o que dizes, no entanto…” ou “Compreendo o que sentes, contudo acredito que…”. Acredita em mim, se não abrires espaço a uma discussão com gritos, ela não vai acontecer. E não precisas de virar costas, apenas tens que ser consciente das tuas palavras e tom que utilizas.

Pensa nos sentimentos do teu parceiro, tu sabes muito bem quais são os seus limites e, esforça-te para não os ultrapassares. Ao conversares sobre a relação é importante levar os sentimentos dele em consideração, pois é um assunto que pode fazer com que os dois se sintam mais vulneráveis ou inseguros, por isso, é importante teres esse cuidado ao decidires o que vai ser dito.

Quando estiveres a terminar a conversa concentra-te nos aspetos positivos, isso vai fazer com que se relembrem da conversa como uma coisa boa e vão ter vontade de repetir sempre que algo na relação precise de ser conversado. Ao se focarem nas coisas boas vão perceber que vale a pena continuar a lutar e a viver uma relação saudável, feliz e harmoniosa.

No entanto, é preciso ser realista, nem sempre conseguimos falar e a discussão acaba por acontecer. Nesse momento, quando estás a meio da discussão, a maior parte das questões discutidas são emocionais. O grande tema é conseguir que elas entrem num plano mais equilibrado. Nas relações há certos triggers, alguma coisa que desperta quase como um entrarmos em conflitos que trazem habitualmente questões do passado. Então uma boa estratégia é parar a discussão. Sair do espaço onde ela está a acontecer. A ideia é afastar para ganhar tempo, sempre de uma forma respeitosa para que a outra pessoa não sita como uma agressão, como uma indisponibilidade tua para com o outro. Mas é importante estar lá no momento em que estamos prontos para essa discussão de ideias e não para o conflito.

Então, o ideal é saber conversar e que escutar o outro ou afastar durante um tempo. A ideia é ganhar energia, ganhar recursos e só depois voltar ao tema central e não aquele que se está a extrapolar por motivos emocionais ou por motivos que não foram discutidos no passado.

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